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我可能不会爱你

发布时间:2012-5-18 18:46:53 作者:阑月清如 点击:2091 次
我说我可能一辈子也不会爱你,那是因为我无法面对心里面那个最真的想念 我说我可能一辈子也不会承认爱你
  我说我可能一辈子也不会爱你,那是因为我无法面对心里面那个最真的想念
  
  我说我可能一辈子也不会承认爱你,那是因为我无法承认心中的你时刻伴随着我,经过每一个日日夜夜
  
  我说我可能在经过每一天后忘记你,那是因为我害怕时刻记住的你会有一天离开我的世界
  
  小时候我说,我永远不会做你最好的朋友,上学时我说,那些微妙的感觉只是因为还在身边而已,年龄大些后,各自忙碌着自己的情感,偶尔想起时落寞的神情一目了然。于是我们彼此忙碌着各自的事情,开始期待等待相见的那一天,面对时说着你一定要在这一次走进婚姻的殿堂,背对时觉得心隐隐作痛,却还拼命摇头,妄想让自己的头脑清晰些,隐隐作痛的思绪似乎在摇头否定后轻松些,却从来不知道那是自欺欺人的一种方法。
  
  知道对方的朋友,知道对方的父母最近最近的状况,知道对方所有的密码,也知道对方到底交过多少对象,更知道对方一些比普通朋友,甚至比爱人要多的多大信息,可是这一切在习惯后,也不过如此,明知道的事也成为了生活的一部分,偶尔心情不好,可以随意拉出那个自己以为不会爱上的异性朋友一起小喝几杯,聊聊自己的状态,开心时,不开心时一起分享着。而对方却是一副不厌其烦地样子,感觉所说的平常话题是多么的令人产生浓郁的兴趣似的。
  
  『竹子』
  
  那一年我们同时进入了一所乡下的小学,本就是邻居的我们却又成了同桌,那一年我们同时8岁,可是我却高出你许多,你却是一副营养不良的样子,瘦弱的可以被一阵风随时吹倒,于是我便起了一个外号钢笔,你不服气的嚷嚷叫我竹子,从我们彼此给对方起外号后,便是一副水火不容的架势,多数时间我们是对立的,钢笔这个外号是我看到手里握着我人生中第一次拥有的钢笔而由来,至于他叫我竹子,估计我是比他高吧!
  
  钢笔是我们班的班长,平时的时候待同学是极好的,只是对我可以用敌意来形容了吧!那时的我们幼稚而又莫名,有些时候莫名的做一些我们都难以理解的事,例如守候在门背后知道对方要来故意一下把门合上,例如去食堂取饭盒的时候一看到对方的饭盒就急切的藏起来,等到自己饭吃完才假惺惺的把对方的饭盒拿出来,例如知道对方要上厕所,就故意拦着路不让对方走,往往上课铃声响起钢笔还被我堵着,所以大多时间钢笔与我是不喝太多水的,有时候可以憋一天,对于我们彼此所犯的一些一错误,比较主动优先的还是我,而钢笔往往是反攻的主。
  
  直到六年级,我们依旧是同桌,钢笔的妈妈来学校要把钢笔调去市里的好初中,全班人知道后又是羡慕又是激动,可是那一刻我却开心不起来,我告诉自己,那是因为我少一个吵架的对手,而钢笔却是一副平静的模样,依旧做着他平时所做的事,那一年的夏天钢笔收到了许多情书,那是几年中最热的夏天,使我们上课有电扇的情况下依旧大汗淋漓,中午午休我趴在桌子上却每次都可以安然入睡,丝毫感觉不到热的感觉,直到某一个中午,我突然醒来,睁开眼的时候,看到钢笔正在拿着他最爱惜的书帮我扇着风,我们就这样彼此看着对方,谁也没有说话,他的手也僵硬在空中,那是一种尴尬,那一刻我又闭上眼,他的风再次吹来,我嘴角上扬,钢笔谢谢你。那一刻是我们最平静的时刻,我犹记得。
  
  才到学校,就听好友说钢笔跟隔壁班的班花好上了,我手中的饭盒晃荡一声掉在地上,好友奇怪的问我怎么了,我拾起饭盒假装刚才不注意说着没事。回到座位上,座位上又堆积了小山一样的情书,当钢笔回到座位上时,我不说一句话,钢笔问:怎样了,竹子不发威了,还真当起病猫了。我冷眼看一眼嘴里冷哼一声表示不屑。钢笔依旧像平时一样整理着他的书嘴里却说:跟你说啊,我喜欢隔壁班的欣瑜我转过头大笑一声:哼!关我P事,钢笔依旧整理他的书:跟你说一声,毕竟我们算朋友
  
  下午体育课,顶着炎热我们个个都提不起精神,钢笔正在跑道上,而我跟好友坐在一边看着,这时是我第一次经过多年后打量他,身高比我高出许多了,白净的脸,浓眉大眼,薄薄的嘴唇,一头小平头,显得那么精神,健壮的身材,阳光下是那么帅气怪不得有那么多花痴女喜欢钢笔。好友在一边喋喋不休:我说你跟我们班长同桌多年咋也没有擦出些火花,尽让别人占了先机,我没有回答。却也不知道如何回答。
  
  终于小学毕业了,钢笔跟我说在考试的最后一天他跟欣瑜分手了,我惊讶啊!才小学啊,我只说了两个字:花心,从此钢笔在我的心里是一个花花公子。上初中报道那一天,我知道钢笔不会来,因为他一定去了市里读书,而不是像我们一样还是在乡下,人到齐后,心里空空的,总觉得哪里少了些什么?却无从得知,直到阳光洒进教室大门,那个高大阳光帅气的身影出现在门口,我惊呆了,是他钢笔,他怎么会我笑了,他却很潇洒的冲一些女生微笑最后眼神才落到坐在最后一排的我,那种胜利的微笑,经过多年后,依旧记忆清晰。
  
  在初中的生活有些乏味,总是来来往往那些今天谁又跟谁好了,谁又跟谁掰了,很多小道消息关于他,几乎半年就传一次钢笔又跟哪个绯闻女主角在一起,而我们之间也少了许多接触,只是偶尔在炎热的夏天午睡时,我会不安稳的抬起头,总觉得少了些什么,而这时我会望向早已不是我同桌的钢笔,而钢笔趴在桌子上以一种及其优雅的姿势睡的很香,因为嘴角还带着微笑。
  
  初中三年安稳的过去,而我和钢笔却没有多少交集,那一年中考我失手,考进了最次的学校,而他以全年级段第一的成绩直接可以保送重点,这一次我知道他再也不会跟我同一个学校了,高中里,我得确没有再见到钢笔,其实我一直期待钢笔能够出现,只是我知道钢笔还是会再出现了。就像那一年的炎夏他静静的帮我扇着风,帮我挡去炎热。半年后,我却又一次见到钢笔,当他吊儿郎当的站在我面前,那种胜利的微笑,我又一次明白钢笔还是还是来了,就像我从来都知道他会来似的一样。钢笔执意要求坐在我的隔壁,而此时我确是班长,在最次的学校我却是佼佼者,我想钢笔这次是顶了很大的压力吧!我一直没有问,只是这一次钢笔跟我再不是像当初那样沉默,我们什么话都说,也什么苦都诉,一起逛街时被误会是一对,我们刚开始会紧张的否决,可后来,我们平静的说,我们只是朋友。我们会经常到对方家里吃饭,刚开始家长很是奇怪,总逼问我们是否交往,我会很认真的回答,我们是朋友,一辈子的朋友,我不知道钢笔是如何回答的。
  
  我以为我跟钢笔之间会一直亲密的来往,直到高三那一年,我终于迎来了我的初恋凯明,那个不可一世的富家子弟,却有着很好的文采,我喜欢看着他调侃这个世界,我喜欢看着他拿着吉他弹奏出最美妙的音乐,我喜欢他的一切,像着了魔一样,迷上了他,而凯明也同样深深喜欢上了我,只是我们之间一直的阻扰是钢笔,钢笔总是希望我远离他,以各种理由,有高考,有凯明不是一个好人等等。可是我却不听,我跟钢笔之间也因为凯明最终四分五裂,分道扬镳。那一年偷吃禁果,意外的有了孩子,而凯明一走了知,未留下只言片语,钢笔也转学了,只剩下我一个人,家里人知道后又是打又是骂,肚子渐渐大起来,家里人却不知该如何是好,那一天我呆坐在凉台,钢笔闯进来,不由分说的拉着我出门打车,直接来到医院,我死命的不肯进去,你第一次打了我一个耳光,很是响亮,把我所有的所有的委屈,所有的痛跟怨恨一并打出,我坐在地上大声哭泣,来来往往的人看着我,钢笔抱住我,沉默那一天我失去了我人生中的的一个孩子。钢笔坐在病房里照顾我,然后打电话给我家人。当我家里赶到后,钢笔却依旧沉默着离开了,我看着他的背影仿佛一个世纪之久。
  
  大学,我去了离家很远的北方城市,那里没有我的过往,也没有钢笔可也能平静的生活,上一次的痛似乎也被我遗忘,报道那一天,人山人海,我却不死心的往里挤着,手里的通知书被夺去,我抬头看到钢笔微笑的脸,他又高了,依旧高出我一个半头了,钢笔拉着我的手往里挤去,终于报完名,我问钢笔你怎又到我身边了?钢笔捧着双手:因为我一直在啊我们约好去吃饭,钢笔却说等他女朋友一起,说完一美女款款向我们走来,我无可奈何的摇摇头说钢笔可真有你的。伸出手跟美女打招呼,美女却不搭理我,钢笔却立马板起脸,美女很识相的拉着我的手向前走去。他的新女友雪薇,校长的女儿,多么骄傲的女孩子,后来我才知道是钢笔头一天进校门,雪薇就跟钢笔一见钟情的。
  
  大学毕业后,我进了一家小企业,从事着行政的工作,每天琐碎的忙碌着,而我跟师哥晨风之间安稳的前行着,钢笔却进入了娱乐圈,并且以俊朗帅气的外表很快成为了一线明星,各大电视剧电影里都可以看到他的身影,每次坐在电脑前或电视机前我总会忍不住的翻看他的近况,只是钢笔的绯闻从来没有出现过,也没有说钢笔跟谁谁交往,大多关于钢笔又得什么奖又演了什么剧,我一直认为是不是他们的宣传策略呀!而钢笔每天必会给我来一个电话,有时大半夜,我跟晨风已经睡下,铃声会响起,钢笔会兴奋的喊着终于可以休息了,这点晨风很是不满。钢笔总是喋喋不休的说着他的一切,偶尔让我去探班或者去出席活动见识下,只是我很少有时间,毕业3年,我依旧是一个小白领,而钢笔成为了炙手可热的明星演员。3年后,我跟晨风终于要结婚了,当半夜钢笔打来电话时,这一次是我兴奋的告诉他,我要结婚了,而钢笔却沉默着,最后一句晚安直接挂掉了我的电话。我莫名其妙,而晨风却认真的问:是不是跟这个钢笔有什么?我解释说只是朋友,晨风半信半疑的睡去,我靠在床背上,回忆着一切。
  
  第二天各大报纸,甚至电视台,网络纷纷报道钢笔交女朋友的事,那一刻看到消息,我打电话给他,却是一女的接的,我想应该是他的女朋友,而我又不知说些什么?挂掉电话后,我久久的喘着气。晚上钢笔打来电话询问我什么事,冷冰冰的,让我无从适应,我说我的婚礼就在这个月底,问他来不来。他没说来,不来。就挂了电话。听到嘟嘟的声音我却对着话筒说:其实我想问你,你为什么又有女朋友了,是什么时候的事。
  
  婚礼那一天,我站在门口,他依旧没有来,晨风讽刺说大明星怎么会来我们这种小地方,我随着晨风进去,直到大门关闭的那一刻,我也没有见到钢笔的出现,我不知道那一刻期待的到底是什么?走到地毯的尽头,大门打开,你穿着一身休闲装焦急的出现,我们四目相对,无尽的沉默,周围却吵闹起来,纷纷跑向他索要签名,钢笔被众人所围,眼睛却依旧看着我,晨风的手紧握住我的手越来越紧,这一刻似乎我们三个都在害怕又或者期待些什么?钢笔朝我大喊:不要嫁给他,好不好,我泪流满面的回过头看着晨风,晨风同我一样,泪流满面,握住的手不停的发抖,我朝晨风点点头。回过头对钢笔轻轻的摇摇头。那一天的婚礼如期举行,那一年我26岁,嫁给了晨风,婚后的生活并没有那么美满,那一出闹剧也并没有停歇,在亲朋好友间,在各大娱乐头版中,而我跟晨风之间多数时间是沉默着应对彼此,不知为什么总觉得中间隔着什么是我们无法跨越的。
  
  终于在婚后的一年,我跟钢笔之间再没联系。而晨风提出离婚,从民政局出来晨风哭着说:其实你根本不爱我,只不过恰恰我是一个可以让你不那么讨厌的人罢了,既然当初选择了我,为什么不能给予我幸福,而你跟那个大明星为什么不能面对你们之间的问题,走到今天,我不知道还能说什么?只是希望你不要在傻下去了
  
  那是一个有风的下午,我再次拨通了钢笔的电话,约他在学校的操场见,在操场等待了将近4个小时却未见钢笔的出现,当我迈开步子准备离开时,钢笔向我跑来,一步一步的靠近我,他站在我面前:我从北京飞回来,又晚了吗?
  
  我拿出纸巾帮他擦起额头,钢笔却握住我的手,我们沉默的看着彼此,仿佛一个世纪之久,让我又想起来那个炎热的夏天,他帮我扇着风
  
  我轻声说:钢笔,你爱我是吗?他毫不犹豫的重重的点头说是。
  
  我问:多久了?
  
  他:如果你可以知道自己有多久,我就有多久?
  
  我拿回手:可是我不可能爱你,我们是朋友,比普通朋友要近一些的朋友
  
  他拉回我的手:如果你执意要这样说也可以
  
  我低头:钢笔,你最近几年可好,我一直未顾及你
  
  他:好,只是少了你在身边
  
  我问:习惯了是吗?
  
  他:不习惯,所以每天必须要听到你的声音,不习惯,所以每天要你看到我的消息不想让你担心,不习惯,所以我要你知道我其实再没有乱交女朋友,因为因为我从第一眼我就知道要找的那个人是谁?
  
  我:可是钢笔我们是最好的朋友不是吗?
  
  他:好朋友?我总是很奇怪你们女人的思想,非要莫名其妙的为各种理由找一个合理的解释,我不知道什么狗P朋友什么别的,我只知道我想看见你,我想看到你笑,你哭,你痛,你恼,你的任何喜怒哀乐,只要呆在你身边挺好
  
  我环顾四周:钢笔已经很多年了,这个大学有我们许多回忆,只是现在的我们已经不能在回去了不是吗?如果当初你或者我早知道有些事会变成今天这样,也许当初的我们会把很多我们所错过的机会紧紧的握在手里,我终于想到,最后我们该如何了,那就是放下,放下未曾有的答案,放下心中的那些问号,放下我们所无法跨越的一切
  
  他:你想怎样都随你,如果你觉得我们把话都说明白,就可以跨越过去,我陪你一起
  
  我:不,钢笔说明白后,我们连朋友都做不了
  
  他:竹子,不要让自己太累,其实只要呆在你身边,做什么都无所谓的
  
  那一天由于我的冲动,终于与钢笔说了明白,而过后我非常后悔,那一天我说过要放下,放下一切的,而现如今,我却又一次逃避,呆在机场后客厅的我已经回忆不起,那一天最后的分别是如何的,只是我跟晨风离婚的事一直未说出口。而最终还是选择一走了知,远走他国。入境的时候我一直回头找寻着那个让我熟悉的身影,但是什么都没有,我问自己,我还配吗?似乎很多时候答案就在眼前,也在遥远的别处,我永远无法理解我这么一点点小自卑从何时起生存下来的。
  
  那一年我27岁,我与钢笔之间偶尔在网络上聊上几句,在偶尔在国外得知他的近况,只是我们之间却只字未提学校操场的事,连最后的分别也被我们遗忘掉,33岁那年,我硕士毕业回国,听说他依旧单身,依旧少有绯闻,网络聊天的时候我从未问起他的情事。晚上走在寒冷的大街上,走到人潮中,看到大屏幕里你站在台上,举着奖杯,我怀念,多少年了啊!钢笔与竹子的故事经过了25年之久,可是回忆往事,那时过往却在记忆深处久久挥之不去,钢笔站在领奖台上:感谢众人给予的肯定,我有今天我要感谢的人太多,今天我知道有一位好友回国,她肯定不会让我知道,但是我还是很高兴,这位好友相伴我已是25年之久,直到今天我才感觉仿佛就在昨天,不同的是,昨天她就在我的身边,而今天我的身边却空空如也,曾经我以为我可以站在她面前一直到我死为止,可是最后我才知道,终是有一天要分离,而我们也要各自学会去承担,我们一直都说不可能爱上彼此,可是我们一直未找到最合理的原因。那么为什么不可以在一起,一直一直一辈子。台上的掌声响起,他依旧站在台上,此刻下起来纷纷大雪,越来越大,掩盖掉了我的泪水,回过头,你却站在我身后,你分开双手说:回来了,我一直一直在等你我跑向你,却空空如也,是我的幻觉,而回过头大屏幕里,你依旧站在台上,我紧闭双眼,泪水涌出无法阻止我大声哭泣,就在这个雪夜里,操场的那一刻,历历在目(钢笔说,我爱上你,遇上了你是天命,别妄想,从我的手里逃跑,因为我会一辈子也不放手,竹子跟钢笔将是永远一定要放手,那么再给我一次机会,一定在放手前紧紧抓住你的手,再也不会放手)我逃跑了,从他最温暖的怀抱里逃跑了,只因我的懦弱,因为我无法匹配上那么优秀的钢笔。
  
  
  
  『钢笔』
  
  竹子原名骞鱼,我喜欢叫她竹子,就如她经常叫我的钢笔,总觉得这两个名字代表我们之间,竹子是一个骄傲而又善良的女孩,从我知道她是我的邻居开始我便偷偷的注意她,她总是喜欢跟随一些大男孩去河里钓鱼摸虾,甚至打架,我想竹子的性格有些男孩子的性格吧!她总是满身脏兮兮的从我家门口经过,而我也总是高兴的跟随她进入她家看好戏,接下来她会被***妈狠打一顿,刚开始我看着害怕,可是竹子总是一副不可一世的样子,让我觉得竹子对我并不友善,后来看她挨打我便津津乐道。再后来我们同时进了一所小学,一个班级,不巧的是,我们是同桌,竹子总是有事没事的找我的茬,很多时候竹子是故意的,看到我气急败坏的样子,看到我被她拦着无法上厕所憋的脸红的样子,反正在竹子面前,我几乎就没有什么好形象,而我也开始跟竹子对着干,联合起班级的男同学一起欺负他,甚至故意将她成绩不好的事告诉她的家人,而晚上我总可以兴奋的爬在墙头,听隔壁传来喊叫声偷笑
  
  竹子还总说我太矮,太瘦弱,不像个男孩子,于是早中晚我就拼命的吃饭,让自己可以快快长大。至少要比竹子高很多很多。那几年里我很开心,因为有竹子的陪伴。那一年里发生了许多我们慢慢理解的事情,例如台湾的言情剧,使我们重新认识了男女之间的差别,但我跟竹子之间的故事却源源不断的发生,小学里,总可以看到竹子依旧跟其他男生走的很近,甚至可以亲密的互相勾肩搭背的动作,竹子的这种兄弟做法几次让我觉得碍眼,可是口里会对着竹子说,伤风败俗之类的话语,看到竹子又是一副不可一世的样,我就来气,于是恶作剧的开始就是竹子怎么对我,我就怎么反还给她,通常一来一回,我们两个彼此是两败俱伤。而有时候竹子的做法让我有些摸不着头脑,她总可以变着法子想出一些整我的方法,例如中午吃饭去拿饭盒,怎么都找不到,第一次我以为丢了,于是联合老师帮忙找,依旧无法找到,直到大家吃完饭,我饿的肚子走进教室,第一眼就可以看到放在我桌子上的饭盒,而竹子却是一副吃饱了的样子在我面前慢吞吞的走过我的身边去洗她的饭盒,经过几次教训后,我也学会了竹子的这种做法,之后的几次,我会拖住竹子让别人帮忙藏起来,这种游戏一直维持到我们被老师叫进办公室为止。
  
  竹子还有一大爱好就是喜欢拦住上厕所的我,我却没有竹子的力气大,通常我会指着竹子:姓骞的,你今天让我过去还是不让,竹子双手插着腰:不让,怎样我真是一点办法都没有。
  
  六年级时,我终于看到竹子的头顶,这时的我高出竹子一个头,不知什么情况下,总有许多女生把所谓的情书放在我的桌子上,起先统统扔了,但后来砍刀竹子一副气急败坏的样子便觉得有趣,于是我就让情书越堆越多,让坐在我旁边的竹子更加生气,每每看到竹子生气我就高兴的不得了,可是那时的自己还傻傻的分不清
  
  那一年的夏天,尤其炎热,确实让我们在有风扇的情况下还是大汗淋漓,我的妈妈在那一年夏天里,没有经过我的同意就随意的改动我中学的去向,还去了学校办理相关的手续,我问竹子:如果我走了,你就少一个吵架的人了。竹子没有回答我任何,就是没有回答让我心慌,回家后与妈妈大吵一架,可是大人的世界里,是我们小孩子无法扭转的。午休时,竹子总是一副非常困的样子,即使天气炎热她依旧可以睡的着,只是会不踏实的乱动,额头的汗水也会流下很多,我想竹子一定是晚上看台湾偶像剧看多了,而我总是一副毫无办法的表情,拿起身边的书替她挡去炎热。我想那是我们彼此最平静的时刻,直到竹子在某一天中午无意醒来看到我正在帮她扇着风,我以为又要争吵时,谁知竹子只是看了我一眼,而后又闭上了双眼,可是嘴角的微笑我却看到了,而我也同她一起微笑,可是手里的书依旧煽动着。竹子,我想我是开始喜欢你了,这个想法在头脑里一经出现,我就害怕的摇头。
  
  叛逆的时期,这个想法让我思绪混乱,总是偷看竹子的一举一动,我开始抗拒,后来我在情书里随意选了一封打开,便声称要跟她好,意想不到的是,全年纪开始沸腾,当我看到竹子因为这个消息,慌乱的样子,我站在远处偷笑,我知道竹子是在意我的时候,我就开始用这种方法刺激竹子,过后,我总是会很幸福的看着竹子为了我,是为了我而慌乱的样子,竹子的眼光一停留在我身上,我就可以表现的一副非常萧洒的样子,我就是要竹子知道我是她见过的男生里最好的那一个,我要让她后悔,可是那时的自己莫名的可怕,不知目地的做着这些。
  
  小学毕业后,我故意跟她说我同那个女生分了手,我的目地想让竹子开心下,可是竹子却一副嫌恶的表情,我失落及了,难道必须要我同别人好了,竹子才会在意我吗?我被分到了市里一所高级中学,上学的第一天因为看不到竹子而失落了一天,而桌子的情书比原先小学的时候还多,我真不理解那些花痴的想法,我在心里打定一定要见到竹子,于是我开始故意让成绩变差,开始不吃饭,父母终于心疼我,让我又回到了乡下学校,我报道的那一天正好是放假,我走进竹子的教室,问老师她的位置在哪里,我一个人走到她的位置前,久久凝视
  
  再次见竹子,我故意忽视她,可是还是没有忍住朝她那边看去,这一次我们终于不再是同桌,我们远远的被隔离,这三年里,我一直在暗处偷偷看她,因为知道她同每一个人的关系是否好坏,快高中了,竹子与我的成绩相差甚远,在这样下去,我不知道如何在见到竹子,不知道从什么时候开始我的世界里是必须要看到竹子的。因为我的成绩每年第一,所以直接被报送,连不去的机会也没有了,我总是后悔当初为什么要好好学习,高中时,竹子又一次离开了我的身边,即使是不在同一所高中我依旧感到竹子离开了我。
  
  坐在教室里,总是望着窗外,依旧跟上次一样,成绩下滑,开始绝食,父母又依次的妥协,半年后我又一次见到竹子,我知道这一次我要紧紧抓住,决不会放手,这一次我与竹子是和好的相处,我要让竹子知道只有我才是他的唯一,我们开始亲密来往,不顾周围的一些人,我的父母问我为什么执意要去到有竹子的学校时,是不是因为我喜欢竹子之类的话语时,我是默认的,父母也就不再问了。而竹子的父母也一副了解的表情,只有竹子依旧迟钝的认为我们是最好的朋友。我一直围绕在竹子身边,哪里有她,哪里有我,可是有些事情还是发生了,在高三的那一年,竹子喜欢上了一个富家子,那一个出了名花心的男人,可是竹子还是一头扎进去了,他们在一起后,我看到竹子的机会就少了许多,一下课就再也找到竹子的身影,我会偷偷的跟着竹子,看到他亲吻竹子,我握紧拳头,那原本是我的初吻,那原本该在我怀抱里的人,转身的瞬间,我知道我输了,于是开始喝酒,喝醉了自己,某一天,我喝多后,看到他正另一个女人在大街上拉拉扯扯,我上前就揍他,他却没有动手,最后的我却是跪在地上恳求他离开竹子的,我哭了,第一次因为竹子而痛哭,而这个叫凯明的人却一声不响的站立着,第二天原本我以为竹子会气冲冲的来找我,可是她并没有,依旧跟他幸福的在一起,我站在远处看着他们。我对自己心里说,放手吧!
  
  最后一学期,我却连续几天没有看到竹子来学校,我以为是跟凯明一起,我去找他,得知他早已远去,我打电话给竹子她家,几次下决心才接通,竹子妈妈很委婉的问我有没有同竹子作出一些不该做的事情,我疑惑的回答着,挂掉电话那一瞬,我才反应过来,躺在床上的我痛哭,这是我为竹子第二次哭泣。我找到竹子家,知道她家人不在后,把她拉进了医院,我不能让竹子自毁了一生,虽然我很想说,竹子,让我照顾你跟你肚子里的宝宝吧!但是我明白竹子是不会接受我的。竹子哭倒在我怀里,我第一次拥抱这个我最爱的女人,确实这种情况,我也同竹子一同难过,但我却不可以站在竹子面前哭泣,竹子躺在病房里,竹子父母都来了后,我一个人默默的离开心真的很痛,无法呼吸,可还是要佯装着。
  
  大学时,我毫无意外的又出现在竹子面子,依旧维持着之前的一切,我知道这时的竹子是脆弱的也是自卑的,为了竹子,我开始在竹子扮演烂情的形象,果真竹子与我没有那么拘谨,我的几个女友也没有让我失望,扮演我所不喜欢的样子,有时在竹子面前辱骂竹子,可竹子再也不是之前张扬的竹子,竹子会低下头未说一语,此刻的我才是真真痛心的时候,而我分手的理由也有了,因为竹子。我很矛盾的是到底是我好,竹子才会注意到我,还是我不好,竹子才能心安些。
  
  毕业后,意外的情况下,我进入了娱乐圈,那个大染缸里有许多规则,可是我却没有想到我是如此顺利,每每想到,我挣很多钱就可以让竹子过好时,我便开心不已,竹子进了一家小企业,做一些简单的工作,我会定时的往竹子的账户里打钱,几年下来积累的钱我会全部交给竹子,可是竹子你到底知不知道不管多晚,我会打电话给竹子,我一直不知道竹子是有男朋友的,而竹子也瞒着我,通常我要被记者写绯闻时,我会高价买回来,我不可以让竹子担心,我要竹子知道我没有其她人,一直就一个人,那一天大电影杀青,我打电话给竹子,已是半夜1点多,我听到竹子在那一头告诉我,她要结婚的消息,我呆傻掉,一个人在无人的片场,灯光暗掉,我的泪水又一次滴落,为什么遇到竹子我会变的那么爱流泪,我说了声晚安就挂了电话/。第二天,助理问我需要把绯闻消息买回来否,我却没有回答,于是各大新闻头版就成了我的绯闻大公开,跟一个三流明星。
  
  她要结婚的那一天,我在拍戏,眼却看着手表,一分一秒的走着,突然我开始跑离现场,一路跑向竹子结婚的地点,那一刻我多么希望时间停止,打开门的瞬间,我看到了竹子站在地毯的另一端,我想要走向竹子,可是蜂拥而来的人把我围住,我大喊:不要嫁给他,好不好我看到那一刻竹子哭了,我以为竹子一定回同一起离开,可是婚礼继续进行,闻讯而来的记者却开始骚乱,这一场我一个人的战争,又是我一个人的独角戏,竹子,你够狠,每一次不给我反击的机会。我输的够彻底了。余下的我只能尽我所能挡去记者的围堵。
  
  那一次之后我们再也没有交集,一年后,在北京参加一个颁奖典礼,收到竹子的电话,我颤抖着手接起的,她说她在我们的大学操场等我,我立刻跑向机场,只希望时间能够给予我充分些,赶到时,看到远处你,越发的成熟美丽了,我对自己说幸好赶到了。我没有想到的是你直接把我们之间摊开了说。而最后你却逃跑了,我没有说什么,因为我知道我早已输掉了。我只给你发了一条短信,你的卡里有我这几年的存款,希望你别还给我,留给我最后一个美好吧。那一天,我看着她提着行李离开,我站在后机厅里,看着你一直回头,我想问你是不是在等我。可是你没有告诉我你要走的消息啊,是我自己通过民航的朋友获悉的,竹子走了,我知道她离婚的消息,可是竹子没有告诉我,而我也没有问,两个原本可以一起的人,到最后伤痕累累,该怪谁,飞机起飞了,我才想把竹子留下,可是一切已晚,我被拦在大门口,记者源源不断的蜂拥而来,我大喊:我就不能爱上那么个人了吗?啊!周围的所有人莫名其妙的看着我,却让我心疼不已。
  
  几年后,33岁的我,终于在娱乐圈站稳脚跟,我故意让那些不好的报道不发出,我怕竹子看到担心,那一年,我接到民航的朋友告诉我,我的那个朋友回国的消息,我惊讶不已,站在领奖台上,沉默了数秒,我知道记者多年来都在猜测我心里的那她到底是谁,回忆这几年,偶尔在QQ上遇到竹子,聊上几句,竹子却不知我每天24个小时都在线等她。领奖台上的我说:感谢众人给予的肯定,我有今天我要感谢的人太多,今天我知道有一位好友回国,她肯定不会让我知道,但是我还是很高兴,这位好友相伴我已是25年之久,直到今天我才感觉仿佛就在昨天,不同的是,昨天她就在我的身边,而今天我的身边却空空如也,曾经我以为我可以站在她面前一直到我死为止,可是最后我才知道,终是有一天要分离,而我们也要各自学会去承担,我们一直都说不可能爱上彼此,可是我们一直未找到最合理的原因。那么为什么不可以在一起,一直一直一辈子。我知道她在听。却没有办法让竹子放下一切同我一起。经历一生。这几年竹子虽走,我却没有停止过给竹子卡里存钱,我想让竹子过的很好很好。竹子,经过25年的时间里,我却还是不知道如何才是对你好,如何才可以让你主动投入我的环抱。竹子虽不能一起,却想让你过的好些,给予你的自由是给你唯一的爱。
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